C’est une question qui fait son chemin en moi. Le pourquoi ne se pose plus. L’évidence est tombée sur l’avenir telle un rideau noir. Les propositions de lois, la radicalisation du gouvernement, nos libertés illusoires. Je me sens encore libre, mais je suis privilégié. Que fait-t-on de ses privilèges ? N’amènent-ils pas inévitablement des responsabilités ? Je dois agir. Mais comment ?

Les solutions sont multiples et les exemples ne manquent pas. Construire des lieux différents, proposer d’autres dynamiques, former, informer, partager, sortir dans la rue et protester, écrire pour secouer le monde, prendre des photos, publier, parler.

Je participe à certaines de ces actions, mais il semble que ce n’est jamais assez. Je peux toujours faire plus. Mais les risques sont là, ils me guettent depuis les frontières de ma zone de confort. Ai-je envie de m’y aventurer, ai-je envie de faire trembler mon petit bonheur quotidien ?

Je me sens lâche… un peu. Ça dépend des jours. Je peux agir plus. Je peux résister. Mais une autre question m’habite. Contre qui suis-je en train de résister ? Un gouvernement ? Une élite mondiale ? Des idées ? Des gens… oui, avant tout, des gens. Elles sont si nombreuses, toutes ces personnes qui, comme moi, vivent d’abord pour elles-mêmes. Ai-je envie de résister contre elle, contre ces sœurs et ces frères qui partagent mes doutes, mes envies ?

Nous avons besoin d’une cause commune. Cela semble inévitable si nous voulons faire bloc, si nous voulons utiliser le nombre contre la poignée de personnes qui décident les lois. Devrons-nous attendre qu’une guerre éclate ? Qu’un gouvernement ouvertement fasciste prenne le pouvoir ? Devrons-nous attendre d’être menacé.e.s dans nos petites existences individuelles pour agir ?

Peut-être est-il temps de faire preuve d’un peu d’anticipation. C’est souvent ce que nous reprochons à celleux qui nous gouvernent.

J’imagine un être, n’importe qui, toi, moi, désarticulé, empêtré dans un nœud de fils invisibles. Des pantins soumis à une loi inévitable, celle du passé, celle des événements passés.

Dans cette vision, il n’y a pas de dieu tout puissant là-haut qui tire les ficelles, ni de forces cosmiques particulières ou de magnats des finances qui se jouent de nous. Ces fils sont reliés au passé, ils traversent nos vies, notre époque, les siècles passés et remontent jusqu’aux temps les plus anciens, jusqu’aux blessures les plus anciennes.

Lorsqu’une émotion surgit dans le présent, elle n’est pas unique, elle n’est pas isolée. Le lien s’active, le fil de cette émotion se met à vibrer et réveille en nous toutes les incidences du passé, toutes les fois où cette émotion a surgit, chez nous, dans notre propre corps, mais aussi dans notre société, dans notre humanité. Lorsque nous souffrons, lorsque la colère inonde nos cœurs, c’est toute la colère inscrite dans nos veines et dans nos gènes, dans notre culture et notre histoire qui se réveille.

C’est pour cela qu’elle déborde souvent, qu’elle nous submerge telle une vague déferlante. Nous ne pouvons qu’essayer de la contenir, sans comprendre souvent ce qui la rend si forte, si implacable.

Il en va de même avec toutes les émotions, qu’elles soient agréables ou désagréables à vivre. Elles nous relient à notre passé et au passé de notre espèce. Elles font le lien. Accueillons-les. Vivons-les, acceptons-les… pour briser ces chaînes qui nous attachent et libérer nos enfants.

La discipline est importante, quel que soit le domaine. Elle m’aide à atteindre mes objectifs matériels et immatériels. Elle m’aide à écrire mes livres, à tenir un régime adéquat, à prendre soin de moi-même, et donc, de mes proches.
Mais elle a ses travers aussi. On peut devenir accro à la discipline, se convaincre qu’il n’y a que ça, que c’est la seule manière d’être bien et actif, créatif, efficace… Il suffit alors d’un petit écart, une bière, une sortie tard dans la nuit, un gâteau trop sucré, un portion de frites bien grasses pour que la discipline explose. Je me lève moins tôt le lendemain, je me sens moins reposé, je n’ai pas envie de méditer et encore moins d’écrire. Alors je me sens coupable. Je me dis que je ne vais rien arriver à faire de la journée, que je n’aurais plus le temps… Tout ça pour un petit écart, une petite décision.
J’ai été accro à la discipline, étant persuadé qu’elle garantissait mon bonheur. Je n’en suis plus aussi sûr aujourd’hui. Je réalise que je n’ai plus besoin de ça pour être bien dans ma peau. 
Elle reste importante, et les écarts doivent rester des écarts, mais elle n’a pas besoin d’être aussi rigide. Car le bonheur est là, à chaque instant, que l’on ait les yeux fermés ou ouverts, quelle que soient la position choisie, quel que soit le temps qu’il fait dehors, quelle que soit l’heure à laquelle nous nous levons. 
L’avenir n’appartient pas aux gens qui se lèvent tôt. C’est un gros mensonge, un de plus. L’avenir appartient à ceux et celles qui jouissent de l’instant présent, quel qu’il soit. 

J’ai toujours rêvé d’être publié. Mais la nature de ce rêve n’a rien à voir avec le choix d’un éditeur. Admettons plutôt que je rêve de sentir que ce que j’écris a de la valeur, et donc, par extension, que ce que je suis a de la valeur. Besoin de reconnaissance… Comme si un livre publié pouvait vraiment m’aider dans cette tâche. Même un prix Nobel ne suffirait pas à rassurer le petit enfant qui loge dans mon cœur.

Être publié ne fait pas de moi un meilleur humain ni même un meilleur écrivain. C’est dans mon quotidien que je peux trouver l’amour, que je peux me sentir reconnaissant et reconnu. C’est dans l’amour de moi-même que je réalise mes rêves.

Facile à dire, plus dur à mettre en pratique. Il faut suspendre l’activité là-haut, couper le courant, arrêter les machines, supprimer les commandes, fermer les fenêtres et les grilles, ne plus rien laisser sortir. Stop, vacances, congés payés, confinement, tiens ! Confinons les pensées, empêchons-les de sortir ! Elles risquent de contaminer ma bonne humeur et potentiellement la bonne humeur de toutes celles qui me côtoient.

Allez, un peu de ciment, une exception pour une fois. Brique après brique, je mure mon esprit dans le silence. Je l’entends qui crie, qui s’agite, qui me supplie de le laisser sortir. Je reste implacable.

La vie est soudainement toute douce, toute lisse, elle coule avec des petits clapotis heureux, tout ce qui m’entoure est beau, non, pas beau… tout ce qui m’entoure m’émerveille, que ce soit esthétique ou non. Tout ce qui est m’émeut. Une surface rugueuse et douce à la fois, un insecte qui cherche on ne sait quoi sur le bois du bureau, l’aube toute rose qui se lève, cet écran avec ses millions de pixels qui retranscrivent le monde avec une justesse effarante. Même le bazar qui m’entoure est fascinant, le plastique, le bois, les plantes, ce qui vit ou ce qui est mort, tout a sa place, tout est merveilleux.

Le silence s’est installé dans ma tête. Je respire.

J’ai retenu mes mots, je me suis empêché de commenter l’actualité alors que ça me démangeait. Comment rester muet face aux discours mensongers, aux raccourcis racistes, aux allégations douteuses ? Et qui suis-je pour donner mon avis ?

Mais trop c’est trop. Trop de coïncidences, trop d’événements qui se succèdent comme si de rien n’était. Sans être un grand adepte des grandes conspirations, difficile de ne pas voir dans les gros titres la manifestation d’une volonté supérieure.

Je m’assois, je médite, je respire, j’essaye de ne pas prendre les choses personnellement… mais il ne s’agit pas de moi ici. C’est une enfant qui va se retrouver en première ligne, une enfant qui n’aura pas le droit d’être différente, de choisir un autre chemin que celui qui lui est donné, de célébrer la diversité du monde. Elle devra suivre les sentiers de la pensée unique, bâillonnée, masquée, stérilisée, ne parler qu’après avoir levé la main et se taire le reste du temps. Se taire… et taire ses particularités, ce qui la rend unique pour bien s’intégrer.

La lutte n’est sans doute pas possible ni même souhaitable.

Je refuse de gâcher plus d’énergie en crachant sur l’autorité ou en m’insurgeant contre ses stratégies intimidantes. J’ai une terre à préparer pour des lendemains plus ensoleillés. L’automne est arrivée brusquement et l’hiver s’annonce rude. Mais le printemps reviendra, inévitablement.

La courgette jaune que j’ai oubliée sur un meuble est là pour me le rappeler. Si le fruit pourrit de l’intérieur, c’est pour que germent de nouvelles graines. Si la lutte semble vaine, il existe d’autres manières de résister : laisser pourrir ce système et préparer le terrain pour les graines à venir.